Petite Fee

Já não te quero mais.

2006-11-13T16:01:00.000-02:00

Por que você insiste em voltar e me assombrar? Por que você nunca desiste de mim?
Eu já te quis, já te procurei, e te amei. Tinha certeza de que você era tudo que eu precisava na minha vida. Tinha certeza de que tinha encontrado a felicidade. Mas como era infeliz...
Não te quero mais. Não quero mais o jeito que você me machuca. Não quero mais as cicatrizes de vergonha que você me deixa. Cicatrizes para a vida.
Odeio como você me diminui. Odeio as suas mentiras e seus jogos doentis. Não suporto como você me faz sentir. Odeio te amar e te querer cegamente. Odeio largar tudo na minha vida, largar tudo que eu sempre acreditei, por você. Odeio ser quem sou quando estou com você.
Fiz de tudo para te esquecer, para nunca mais te ver, nuca mais te sentir. Mas você vem e faz eu me sentir certa e segura do controle. Você me faz sentir capaz. Quando está comigo eu sinto que eu posso tudo que quiser. Mas quando me olho no espelho vc não está do meu lado. Sou só eu, minha vergonha e minha fraqueza. Você me enganou de novo.
Então acordo sozinha e confusa. Machucada. Marcada. E não te quero mas tenho a certeza de que você vai voltar. E essa certeza, por incrivel que pareça, me acalma. Você mexeu comigo, você acabou com a minha vida. Eu sei que mesmo que você nunca volte e eu vença o desejo de te ter do meu lado vc vai sempre estar na minha cabeça, sempre vai estar no meu coração. AS cicatrizes nunca vão desaparecer. Você deixou sua marca em mim para sempre.
Mas agora, com muito pesar eu te peço, eu te imploro: vai embora e não volta nunca mais. Não me procura, não me provoque. Eu não quero mais saber das coisas que você quer me dizer e me mostrar. Eu quero ser feliz. VAI EMBORA, SOME!! Eu não aguento mais!

Back to the V.I.P. area!

2006-11-04T15:13:00.000-03:00

Sempre sonhando. Sempre voando pra longe. Hoje eu estou assim, distante.
Um tanto quanto ápatica. Um pouco puta comigo mesma e toda a destruição do feriado. Um pouco feliz dos dois ultimos dias maravilhosos. Um pouco esperançosa. Um pouco perdida.
Para variar...ta um zona a minha cabeça!

Sonhando...

2006-03-12T13:43:00.000-03:00

Hoje acordei assim...vazia de alguma forma. Um pouco triste e meio perdida. Queria me enfiar em algum cantinho escuro e escondido e chorar até não ter mais energia. Me livrar de tudo aquilo que me faz ter asco de mim mesma tantas vezes.
E ai eu lembro dos braços quentes e o abraço apertado. Da segurança e da felicidade. Do cheiro. Eu lembro como estou feliz de ter esse alguém que me traz a luz em um dia nublado. Que me faz sorrir, morrer de rir. Ai que sorte eu tenho!
Ai fico assim, apaixonada como nunca, o dia inteiro a olhar para fora e lembrar. Ufa! Que bom!

PS- A imagem foi retirada do site http://meninadoluar.blogs.sapo.pt/ que é lindo demais, cheios de palavras mágicas e imagens lindas. Vale a pena.

Sozinha...sozinha...sem entender

2006-02-24T17:13:00.000-03:00

Está tudo tão estranho...será que só eu percebo? Sinais de todos os lados e todas as formas apontam para o inevitavel. Será que chegou a hora? Será que eu atingi o máximo e é hora de ir?
Parece que não existe mais aquilo, aqueles dois. E mais um dia vou pra casa sozinha sem saber.
Ai, lembrei dessas duas musicas por que nao paro de ouvi-las.

SERE NERE (Tardes Escuras)

Ripenserai agli angeli
Al caffè caldo svegliandoti
Mentre passa distratta la notizia di noi due
Dicono che mi servirà
Se non uccide fortifica
Mentre passa distratta la tua voce alla tv
Tra la radio e il telefono risuonerà il tuo addio

Di sere nere
Che non c'è tempo
Non c'è spazio
E mai nessuno capirà
Puoi rimanere
Perché fa male male
Male da morire
Senza te

Ripenserei che non sei qua
Ma mi distrae la pubblicità
Tra gli orari ed il traffico lavoro e tu ci sei
Tra il balcone e il citofono ti dedico i miei guai

Di sere nere
Che non c'è tempo
Non c'è spazio
E mai nessuno capirà
Puoi rimanere
Perché fa male male
Male da morire
Senza te

Ho combattuto il silenzio parlandogli addosso
E levigato la tua assenza solo con le mie braccia
E più mi vorrai e meno mi vedrai
E meno mi vorrai e più sarò con te
E più mi vorrai e meno mi vedrai
E meno mi vorrai e più sarò con te
E più sarò con te, con te, con te
Lo giuro

Di sere nere
Che non c'è tempo
Non c'è spazio
E mai nessuno capirà
Puoi rimanere
Perché fa male male
Male da morire
Senza te
Senza te
Senza te
Senza te

NON ME LO SO SPIEGARE (Não sei Explicar)

Un po’ mi manca l’aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..
E quell’orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare

La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l’atmosfera
Ma l’amavo e l’amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?

Crying Fairy

2006-02-15T16:04:00.000-02:00

O verão havia levado toda a sua alegria, sua mágica e sua vontade de voar. Mas nos últimos dias ela sentia de volta a força que a faria feliz. Estava pronta para começar de novo depois de se deixar abater pelo seu lado obscuro.
Dias escuros aqueles...e confusos. Embriagada pelo néctar proibido, tanta coisa havia perdido.
Mas ela voltou a enxergar e resolveu se levantar.
Naquele dia ela acordou, se espreguiçou e abriu as asas. Sabia que, embora distante da primavera, estava começando a se reerguer das cinzas.
Naquele dia ela se sentia bela como todas as flores da selva, forte como as raizes das árvores, leve como os pássaros e as borboletas que a rodeavam.
Naquele dia ela estava pronta para enfrentar todos os seus monstros e vencer, de uma vez por todas, o seu medo de ser feliz e livre.
Naquele dia ela sabia distinguir o amigo do inimigo e sabia certo o que queria para o resto da vida. A visão do seu futuro a deixava mais forte, brilhante e a fazia voar mais alto.
Mas a fadinha aflita tinha esquecido que sua curiosidade sempre a levava ao caminhos escuros nos quais não devia se meter. Naquele dia a fadinha esqueceu de deixar de ser curiosa...acabou caindo na escuridão.
Maldosa escuridão aquela na qual se escondem os duendes arteiros. A escuridão que devorou a fadinha e apagou o brilho do seu coração.
A fadinha então caiu brutamente no chão e deu a cara em uma pedra...como chorava a fadinha.
Suas lágrimas levavam embora toda a esperança, todos os sonhos. Nas arvores da escuridão ela havia cortado suas asas...e não podia mais voar.
Ela só queria ser feliz. Queria ser bela como são as fadas, leve como os passaros, forte como as raizes das mais altas arvores.
Ela queria o seu principe, a sua casinha e um cachorrinho. Queria ser o brilho na vida de alguém.
Mas ela só caia, e caia e caia. E ninguem estava lá para resgatar a fadinha.
E nas suas lágrimas ela se perguntava por que esse mundo é tão cheio de mentiras de falsidades e de decepções?
A fadinha levantou com dor e saiu caminhando, mais humana que todos os humanos. Sentia que nunca mais poderia ser fada de novo. Sentou, e na escuridão do mundo cruel ela chorou.

Hoje eu não vou pedir desculpas...

2006-02-15T15:36:00.000-02:00

Pode alguém se sentir tão vazio que não acha mais palavras para conversar, para explicar?
Pode alguém perder a vontade de se comunicar? Será que existe um dia no qual acaba o que dizer entre duas pessoas? Será que um dia o mundo ficará em silencio por que ninguem tem mais nada a dizer?
É tão horrivel sentir a reprovação de alguém que amamos tanto. É tão fácil pedir desculpas. Pedir desculpas e continuar agindo como um grande idiota.
Dessa vez eu não vou pedir desculpas, não vou me explicar, não vou chorar, não vou implorar por perdão e nem prometer mudanças. Dessa vez vou me calar. E no meu silêncio pensar sobre tudo que fiz, que faço que continua te magoando.
Um dia você vai voltar a olhar para mim. A sorrir pra mim. Eu sei. E nesse dia, não precisarei mais pedir desculpas por que terei do que falar. Nesse não vamos precisar conversar do que passou, por que tudo que estará por vir será mais atraente.

Hoje voltei...

2006-02-09T17:44:00.000-02:00

Hoje, inspirada por uma pessoa especial, resolvi voltar a escrever. Escrever assim sobre o nada, ou sobre o tudo como diria ele.
Mas, bem hoje que resolvi voltar, não tenho muito a dizer. Então deixarei esse espaço aqui vazio. Só com esse registro, de que esse é o dia de que voltei.
Até...

"Quando piso em flores...

2005-09-05T16:17:00.000-03:00

Flores de todas as cores...
Vermelho sangue, verde oliva, azul colonial
Me da vontade de voar sobre o planeta
Sem ter medo da careta na cara do temporal
Desaembainho minha espada cintilante
Cravejada de brilhante
Peixe espada vou pro mar
O amor me veste com o terno da beleza
E o saloon da natureza
Abre as portas pra eu dançar...
Diz o que tu quer que eu dou
Se tu quer que eu vá, eu vou
Meu bem, meu bem me quer
Te dou meu pé meu não
Um céu cheio de estrelas feitas com caneta bic num papel de pão..."

Estranho bom humor...Ouvindo Vivian Maria e lembrando dos dias maravilhosos na Italia. E ainda assim sorrindo.

Quero Descansar!

2005-08-30T20:04:00.000-03:00

Não tenho escrito aqui...Não tenho estado muito comigo. Correndo, sempre. Parece não haver tempo para as coisas que mais quero.
Mesmo quando tudo parece estar indo para seu rumo certo...eu não tenho certeza. Por que é tão dificil?
Será que são as palavras que eu uso que são erradas? Será que minha voz é muito chata e irritante? Será que já chegamos em um ponto onde cansamos e não nos aguentamos mais? O que acontece que tudo vira uma loucura...uma briga?
Queria estar sempre junta, estacionada naqueles momentos nos quais é só o amor que paira no ar e só precisamos respirar perto um do outro para nos sentir bem. Envolvidos no calor e nas pequenas palavras e pequenos gestos estamos felizes...naqueles momentos.
Ai vem os furacões, as discussões, as brigas sem sentido e a incerteza de que vamos aguentar. A incerteza de que vai durar.
Ah se eu pudesse esquecer. Se eu pudesse crer que o presente vale mais do que o futuro talvez aproveitaria mais os momentos bons...mas também não teria a esperança de amanhã acordar tudo bem, como era naquele momento.
Eu só queria dormir, descansar. E acordar em uma vida feita só de momentos nos quais nos amamos, sem dúvidas, sem irritação, sem tempo.

Estranho mundo estranho...

2005-07-28T16:02:00.000-03:00

Quanto tempo que não tenho tempo de escrever qualquer coisa aqui. O tempo está voando como sempre e parece que não há tempo de fazer nada. E no meio de tanto tempo eu arranjo tempo para fazer algumas besteiras e as vezes lembro de aproveitar o tempo que me resta para me cuidar.
Esse mês com uma bela escorregada eu quase larguei tudo que estava me erguendo. A academia, as leituras, os filmes, o trabalho, a vida. Entrei de novo na fissura da auto destruição e fui escorregando até que OPA!!! Pera lá! Quanta cagada...tá tudo do avesso. O mundo todo do avesso e eu acompanhando, tentando virar de ponta cabeça.
Enquanto a CPI toma toda a audiencia da televisão brasileira e vira o único assunto entre todas as rodas de conversa eu viro uma garrafa de vinho sozinha sem sentir o sabor das uvas. Os terroristas bombardeando tudo de raiva e eu explodindo com as minhas relações mais preciosas só por diversão (ou por que seria?). E as pessoas se matando, sem hesitar, enquanto corto meus pulsos com raiva na pia da cozinha. BLARGH! Vomito tudo ... amanhã acordo e vou fingir que nada aconteceu. Não vamos todos? Todos os dias...
Tenho comido tanto que parece que vou explodir a qualquer momento. Parece que tudo vai acabar agora, se ja não acabou alguns instantes atrás. As vezes um silêncio bizarro enche meu peito de angústia.
No meio de tudo isso, fios de esperança. O amor que pela primeira vez me olha e diz "eu te amo", o roteiro que está finalmente ficando pronto, e do jeito que eu queria, alguns amigos que reaparecem para alguns bons momentos de risadas. Mas de repente, o amor já está te virando a cara, aquela voz seca e desinteressada volta e você ja não vale mais do que os amigos e o video-game, o roteiro parece não sair do lugar, e os amigos...bem esses somem, dão desculpas e tentam te comprar com um ingresso de show como se voce não fosse nada mais que uma fanzinha idiota. BLARGH! Vomito de novo...
E começo de novo...por que senão não dá pra aguentar. É melhor beber logo toda essa cerveja e falar besteira. Vamos lá. Destruir tudo, chegar em casa e chingar a mãe...assim quem sabe no dia seguinte Deus não tenha mais paciencia nem piedade de você e resolva nao te fazer acordar...
Ai...lá vai a Rainha Piegas de novo. Que saco. Só falta falar que tá gorda. O que posso falar? Quem não seria gorda comendo tudo o que como e largando a academia? Bebendo ate cair...sempre. Mas passa...quando o efeito passar tudo isso passa.
E os remédios? Fico mais louca quando tomo eles ou quando deixo de tomar? Na verdade pra mim aquilo é só sal de frutas...não é possivel...posso tomar 30...não me acontece nada. E se não tomo, só como mais...credo...BLARGH!
É...tá achando que berimbau é gaita?

Voando por ai...

2005-07-05T18:43:00.000-03:00

É isso...minha vida tem sido repetitiva porém gostosa ultimamente. Academia, trabalho e momentos gostosos com meu gatinho. saudades dos amigos, das baladas e de ter vida social. Saudades de ter saudades de casa.
Tenho tomado muito cappuccino ECA! Mas estou ai...
Ai...com tanto preguiça que nem da pra escrever agora.

Hoje eu nao odeio Domingos....mas estou sem acentos

2005-06-19T19:39:00.000-03:00

Bem...depois de muitos dias de cama sem poder ficar na frente do computador (repouso total deitada, foi o que disse o medico) por causa de uma infeccao no rim, volto hoje direto do mac do meu irmao (nao tenho ideia de como coloca acentos aqui.hehehehe
Muitas coisas aconteceram, ou deixaram de acontecer...mas basicamente o que tenho feito nos ultimos dias 'e somente estudado muito por causa das provas e trabalhos atrasados. Nada de academia ou Yoga, so a partir de amanha...nada de namorar muito por causa de umas viagens e umas baladas para quais nao fui.
A maior parte do tempo sozinha em casa ja que minha familia nao eh muito de ficar por aqui. Pensando muito, ouvindo todo tipo de musica, ficando um pouquinho mais inteligente, assintindo muitos filmes (para todos os gostos), e decorando a programacao da gnt e do people + arts (ADOURO!!). Esperando o telefone tocar, sempre. Maldita invencao.
Hoje levantei e decidi que nao ia ouvir o telefone tocar, nao ia ver as casas das pessoas mudadas por amigos lesados, nao ia ver documentarios sobre glbt e nem ficar assistindo desfiles de moda. Hoje eu nao ia ficar depre pensando o que diabos que teria acontecido nas ultimas 20 horas e nem ia ficar me enchendo de remedios para tentar fazer a tristeza passar, hoje eu decidi que nao ia mexer no telefone ate que ele tocasse, e que definitivamente esqueceria da possibeilidade dele tocar. E que dia maravilhoso que foi hoje, ouvi muita musica boa como sempre (aqui em casa o povo tem um bom gosto pra musica que e de tirar o chapeu), fiz macarrao com minha mae e meu irmao, e isso nao significa cozinhamos macarrao, significa que preparamos a massa, esticamos a massa, e usamos a maquininha para fazer todo tipo de massa possivel. AI QUE DELICIA que ficou, e muito levinho. Depois deitei no EVA (tipo um colchonete mais duro para praticar yoga) e fiquei relaxando, meditando. Ai veio a melhor surpresa, sair com meus melhores amigos para tomar um sorvete e colocar a conversa em dia. Hoje eu decidi que nao ia afogar as magoas na bebida. Me diverti muito, demos boas risadas lembrando do passado e fofocamos um pouco. De repente eram 19h e eu nem tinha percebido que era domingo, ja eram 19h e o telefone ainda nao tinha tocado e mesmo assim eu estava sorrindo.
Hoje descobri que nao importa se e domingo, sabado segunda ou sexta. Os dias sao aquilo que fazemos deles. Hoje percebi que depois de 2 semanas de dias iguais eu posso ter um dia feliz sem que o telefone toque.
ADOURO DOMINGOS (pelo menos por hoje) hehehehe

para nao esquecer

2005-06-03T20:31:00.000-03:00

Caso acontece algo de inseperado, algo de ruim. Caso coisas terriveis sejam ditas. Caso aconteça um mal entendido. Caso fique dificil de conversar, imposivel de explicar. Caso voce (ou eu) ja nao queira mais ouvir uma só palavra. Caso o mundo se despedace ... eu quero que você saiba (e nunca se esqueça) que:
- eu nao sai hoje para te provocar. nao sai por vingança, para estragar sua noite nem para te jogar nada na cara
- sai por que queria sair, afinal é sexta feira e a noite está gostosa. É sexta feira e eu ja acabei tudo que precisava fazer para faculdade (foi por isso que marquei a academia mais cedo).
-eu queria sair com voce mas voce nao quis. depois ouvi de um amigo seu que era melhor mesmo eu nao sair com voces por que eu iria estragar a noite com minhas loucuras. entao o que eu podia fazer? insistir mais uma vez e te deixa nervoso? nao, cansei de te deixar nervoso.
-eu queria sair, mas agora eu tambem precisava sair por que um milhao de coisas estavam passando pela minha cabeça.
-sai com um amigo para conversar. Acredite, nessas horas a gente precisa ouvir o quanto a gente é linda e especial, e isso a gente só acredita quando sao os amigos falando (NESSAS HORAS)
-eu sei o quanto voce gosta de mim, mas depois que voce passou o dia falando que eu era um fracasso (mesmo que por brincadeira) e depois mandou a frase "se tivesse mulher bonita voce deveria se preocupar" eu nao consegui ficar em outro estado que nao nesse no qual estou agora. (isso sao ESSAS HORAS). E dessa vez decidi nao discutir isso com voce, vou discutir com outra pessoa.
-eu odeio nao ser uma boa companhia para suas horas de diversao, odeio que seus amigos pensem isso de mim tambem.
-queria te fazer uma surpresa falando que eu ia com voces, mas a surpresa nao foi agradavel e quem ficou surpresa fui eu. que grande ironia.
-eu quero que voce se divirta com seus amigos, tenha o seu espaço e seja feliz. mas queria que voce parasse para pensar o que significa ter alguem que nao e boa companhia para levar nas festas, nas viagens e etc. (antes era so o juca, agora e o juca e o churrasco, depois...)
-eu nao tenho coragem pra te falar tudo que eu queria por que tenho medo de te perder.
- eu te amo, e sempre vou te amar.
-voce vai sempre ser o homem da minha vida.
tá?

Tolice é viver a vida assim...sem aventura.

2005-06-02T14:03:00.000-03:00

Mais um dia aqui no trabalho esperando maiores emoções. Nessa semana treinando todos os dias devido ao desleixo da semana passada (pouco exercicio, muita comida, muitos cigarros, algumas cervejas).
Ando meio desanimada comigo mesma e as vezes com a vida. Sabe o que é? É que todas as pessoas a minha volta estão meio de saco cheio. Meio não, muito de saco cheio. Minha mãe está de saco cheio do trabalho que não vai pra frente, meu pai de saco cheio de ter que pagar pensão pra todo mundo e não estar ganhando dinheiro (está finalmente ficando pobre talvez), minha grande amiga e xará de saco cheio de qualquer coisa que eu não sei o que pode ser ela só reclama, meu namorado de saco cheio talvez de dormir, talvez da faculdade, talvez de mim...ele não sabe ao certo, está de saco cheio da vida parece (ele mesmo ja disse), meu irmão mais novo de saco cheio de treinar tanto e não fazer mais nada e meu irmão mais velho de saco cheio de tanto estudar; minha tia está de saco cheio da recuperação de sua cirurgia, minha vó de saco cheio de cuidar da minha tia e meu avô de saco cheio de ter que ficar sem minha vó lá longe. Meus colegas de sala estão de saco cheio de não ter grandes expectativas para o futuro, os professores de saco cheio dessa geração infantilizada sem vontade, sem rebeldia, sem atitude...sem vontade de estudar sem saber que eles (os alunos) estão também de saco cheio de ter que fazer tantos trabalhos que parecem não ter sentido nenhum. Meus outros amigos estão de saco cheio de me ouvir falar do meu namoro e ouvir minhas desculpas por nunca poder estar nas baladas, estão de saco cheio dos meus e-mails melodramaticos sobre como tenho saudades deles. Todos estão de saco cheio de me ver cursando uma carreira na qual provavelmente eu não tenha talento nenhum. Meu psiquiatra parece de saco cheio de ouvir meus discursos furados, e meu personal parece de saco cheio de tentar me ajudar a mudar meu corpo.
Sabe...eu estava de bom-humor nos ultimos tempos, não estava de saco cheio. Mas agora estou de saco-cheio de aguentar a cara de saco-cheio de todo mundo. Agora estou percebendo que o mundo inteiro está com cara de saco-cheio e isso me deixa muito irritada. Eu gosto de sorrir e quero ver sorrisos. E acho que se você está de saco cheio de alguma coisa, mude oras. FAça um esforço, ouse...seja feliz.
Bom...nos ultimos dias meu humor mudou da agua pro vinho (ou melhor do vinho pra agua por que adoro vinho)...fiquei desanimada, frustrada, desmotivada. Desisti daquela história da revista, desisti de tudo, queria só esquecer e dormir, pra sempre. Ai hoje um menino da minha sala veio me perguntar se eu ja tinha me inscrito na promoção e eu disse que tinha desistido ... ele disse que me proibia de desistir, disse que se eu não me increver ele vai me inscrever e que eu tenho até o dia 26 pra me inscrever.
Sabe, por mais que eu ache ele meio doido, e continue achando que eu não tenho muitas chances, o fato dele vir me falar essas coisas me deu a maior vontade de voltar pros trilhos e fazer de tudo para conquistar esse sonho. vai saber né...
Mas depois um professor meteu pau em um trabalho que eu tinha feito com todo coração e aquilo me derrubou brutalmente...Me senti sem talento nenhum, uma merda...até que (depois de 2h, e de uma ajudinha das palavras do meu namorado) eu reergui minha cabeça e resolvi dar tudo de mim para provar pros outros e principalmente para mim mesma que eu posso. E se eu não conseguir provar pelo menos eu vou ter tentado bem forte. hehehhehe e vai ter valido a pena por que pelo menos vou ter aprendido alguma coisa.
Pronto...agora vou fazer minhas coisas...

Perdida no Sábado

2005-05-28T17:07:00.000-03:00

Pensando em todas as possibilidades de sucesso e fracasso do meu novo objetivo. Me sinto assim, na completa escuridão, no silêncio...iluminada apenas pela luz da lua.

Então...a história da revista é simples assim, até 30 de Junho tenho que atingir uma meta de corpo para mandar uma carta para tal revista e concorrer a promoção de ser garota da capa em Novembro (o que me dá mais tempo de aperfeiçoar meu corpo).
Eu realmente me olho no espelho e acho um tanto quanto absurda essa idéia, afinal não sou o tipo de garota que sai em capa de revista, primeiro por que não sou tão linda e segundo por que não sou tão extrovertida. Decidi fazer cinema por que devo estar atrás das cameras e não na frente delas. E assim, mesmo com medo do fracasso decidi mergulhar de cabeça por que?
Bem, por que aquilo que a revista pde para que seja respondido na promoção tem muito a ver com meu estado de espírito, que é "como uma alimentação correta e malhação mudaram sua vida?"...por que realmente mudaram. Depois tem toda a questão "fazer uma coisa que você nunca faria" (dizem que é uma delicia quebrar essas barreiras... Outro motivo é por me dar mais e mas motivação de estar me cuidando. E tem um que tem pesado muito na minha cabeça...talvez o principal. São minhas amigas "Ana" com quem não tenho falado ha muito tempo...queria ser um modelo pra elas de algo positivo ... ja que me sinto culpada de ter sido por tanto tempo o modelo de algo negativo como estar afundada em uma doença achando estar na companhia de uma amiga imaginária.
Bem, de vez em quando tenho saudades daquela época. Principalmente quando fica dificil falar não para comidas gostosas afim de atingir minhas metas...antes era tão facil falar não...na verdade, comida não tinha importancia nenhuma na minha vida...nem comida nem nada. Era só eu e a paranóia.
Enfim...talvez eu quera participar disso com parte do meu processo de libertação dessas idéias. De libertação da Ana. E se puder carregar uma amigas, seria ótimo.
Ter a possibilidade de passar sua mensagem. A minha luta não é só com a balança e o espelho...minha luta aqui é com minha cabeça e meu corpo. Não é só estar esteticamente perfeita o meu objetivo... mas ter o controle é o que me deixa saudavelmente sã.
Nesse final de semana estou mesmo uma porca descontrolada, comendo tudo que vejo pela frente...a cólica se transformou em uma desculpa esfarrapada para abrir mão das minhas metas...não fui na academia, não segui a dieta...não pratiquei Yôga.
Mas sem crise...a idéia é levantar e continuar...passo por passo.

Depois do silêncio...A chuva.

2005-05-24T17:32:00.000-03:00

Estive descansando durante esses dias. Pensando muito, dormindo, fazendo meus exercicios de sempre e sonhando por esses cantos escuros. Pensei em tanta coisa que gostaria de escrever, mas juntei tantas que não seria capaz de passa-las para esse pequeno dicionário virtual nem se tivesse anos para faze-lo. Não tenho anos, tenho apenas alguns minutos para escrever apenas algumas idéias confusas que estão frescas na minha cabeça...agora.
Durante o meu curto período de hibernação (bem, se os ursos fazem assim fazem as fadas) encontrei uma novidade que tem perturbado minha vida. OBSERVAÇÃO: Aqueles que se julgam donos da verdade, intelectuais desprendidos do mundo capitalista, pessoas livres do terrivel sistema de massificação de modelos ideias de corpo e pensamento podem nunca mais lerem meu pequeno blog...mas antes de deixa-lo atenção: pensem se realmente são o que são...ou se fazem um esforço tremendo para ser o que acham que são. Por que se ser o que são exige algum esforço, já não são livres.
Enfim, voltando a história anterior...me deparei com uma promoção de uma das minhas revistas preferidas. É isso mesmo, pode parecer futil, juvenil, estreito, qualquer coisa. Eu mesma pensei algumas vezes "Meu Deus...eu sou uma mulher que se inscreveria numa promoção para se expor tanto?" E ai pensei "ai estou eu mais uma vez me prendendo em "modelos contra-modelos" de ser...e na minha frente está a oportunidade de eu poder passar a mensagem que eu tanto queria para aquelas garotas. Eu consegui...vocês também podem". Mas ai vinha aquela certeza na minha cabeça que por mais que eu quisesse isso, eu não tenho o perfi que eles procuram. E depois vinha a certeza de que a gente pode alcançar nossos sonhos como me ensinaram todos aquelas pessoas famosas em seus discursos.
Bom...claro que toda minha familia ficou com aquela cara de saco cheio, e meu namorado fez o maior discurso e minha melhor amiga falou "ai vc só pdoe estar brincando". Mas eu ainda estou com isso na cabeça e decidi que vou tentar. Pelo menos pra não dizer que não tentei sabe...
Mas agora ta ficando confuso por que tenho que ir embora...depois explico melhor...

Sobre Fadas e as Estações

2005-05-17T14:35:00.000-03:00

Voltei pra casa hoje pensando que grande baboseira era essa de Petit Fee. Por que, apesar de em muitos momentos me sentir com muitos atributos de fada, ultimamente tenho tomado atitudes que me tornam mais besta do que um ser como uma fada.
As fadas são acima de tudo rainhas da criação das coisas belas. Responsaveis pelo nascimento das flores, pela harmonia do universo pelas estrelas, por tudo que brilha e que tem de positivo (pelo menos esse tipo de fada que eu gostaria de ser). Como eu posso me dizer fada se tudo que eu faço é destruir coisas belas, impedir o nascimento das mais puras criações e ser tão hostil com o mundo que me envolve?
Uma fada não poderia acordar num começa de primavera e simplesmente sentir preguiça de dar vida a todas as flores e de cuidar delas durante toda a estação...imagina o que seria. E se todas achassem que estão em um momento no qual devem se fechar um pouco e esquecer que tem que olhar pelo mundo e cuidar de dar brilho a cada estrela... (ai como eu estou poética)... Mas é verdade. ai comecei a me sentir idiota por que vim pensando isso o caminho inteiro. Pensando que impedi que a primavera viesse. E fiquei com um grande vazio.
Então lembrei que existe o outono, e que existe o inverno. No inverno as flores não podem nascer. E disso as fadas tem que tomar conta também...por que se as flores nascerem no inverno elas sofrerão e morrerão em desgraça e farão com que a ordem do mundo se perca...imagine o caos. No outono as folhas caem para lembrar que está chegando a época do descanso das flores. Pensar nisso acalmou minh alma. Talvez eu tenha sido sábia como uma fada de perceber que é inverno e que não é hora de acordar as flores. Talvez eu tenha sido estúpida como uma besta e tenha deixado a primavera passar, não sei.
Mas tem uns momentos (tipo hoje) que eu tenho certeza que não sou fada nem besta, sou humana e, como humana, eu faço escolhas certas. Tem certas atitudes alheias e situações que me fazem lembrar que sim, era inverno... não é hora para flores por que o mundo em volta não está pronto para as flores. O que seriam das flores se elas viessem agora?
Ai me veio uma paz...digna de uma fada. E sabe... se tem uma coisa que eu tenho de fada é que eu sou compreensiva, sou calma e de uma forma ou de outra eu supero as situações de forma graciosa. Lágrimas de orvalho talvez escorram, talvez eu crie uma tempestade tamanha seja minha ira...mas a raiva nunca permanece dentro de mim. Dentro de mim fica o amor.
Esse amor... Esse amor não tem estação para florescer. Para esse amor não existe estação. E quem pensa que ser fada é bom...imagine ter que amar tanto tudo aquilo que existe, tudo aquilo que existiu e tudo aquilo que poderia ter existido.

FESTA SÁBADO!

2005-05-12T15:30:00.000-03:00

Ai que delícia! Sábado tem festa la em casa. Mais uma daquelas para tirar fotinhos, filmar e ficar na memória. Eu adoro reunir as pessoas, oferecer um vinho (ou mesmo uma cerveja), comidinhas, bons momentos, uma música e boas risadas. O grande sofá verde no qual algumas pessoas se deitam no fim da noite e acordam perdidas no sábado a tarde para tomar café com minha familia. Adoro energias positivas dentro da minha casa. Amigos lindos, pessoas especiais. Essa vez é para comemorar meu aniversário que já foi faz tempo, para reencontrar os amigos que não vejo ha muito tempo, para estreiar o curta de um grande amigo e para celebrar o céu, as estrelas e a lua que anda tão linda ultimamente!
Domingo acordar no pique para caminhada contra o cancer...vou lá dar um pouco do meu brilho e da minha energia positiva...e claro fazer um pouco de exercicio (por qeu ando com dificuldade de voar com o excesso de peso)hehehehe
Tenho adorado os comentários dos nossos colonizadores. Me lembram os portugueses maravilhosos que conheci na Itália e nossas discussões sobre diferentes palavras para diferentes significados. hehehhe não lembro direito, talvez um dia eles me contem como era toda a história do banheiro mas lembro que nao era coco, era popo alguma coisa assim...eu morria de rir.
Outra coisa que eles me lembraram é de uma amiga "ana" que eu tinha de portugal. A gente se falava através do grupo que participavamos e por comentarios nos nossos blogs e tal... Ela ja tinha emagracido uns 30kg com a Ana, imagino onde ela está agora. Queria falar com ela.
Esses dias minha academia lotou de modelos e isso me fez pensar muito na ana e no meu passado. em várias coisas, mas não quero falar agora por que o dia está lindo e estou aqui pintando e me divertindo com minhas amigas no atelier.
Pensando no meu gatinho, nos meus novos amigos colonizadores e na festa de sábado.
Beijos

OBSERVAÇÃO

2005-05-10T16:20:00.000-03:00

"No dia em que o homem compreender ser filho da natureza, irmão dos bichos, da terra, dos pássaros do céu e dos peixes do mar, neste dia ele compreenderá na própria insignificância. Será mais humano, mais simples e solidário" Picasso
Recebi essa frase em um e-mail de um amigo meu muito querido que realmente acredita que eu seja uma fada cheia de energia positiva para distribuir. Que bom que ele enxerga que estou emanando essas energias o tempo todo em direção a ele e às pessoas que realmente amo.
Que bom que é estar em sintonia com pessoas assim que nos compreendem o tempo inteiro.
ADOOOOUUUROOO!!!!

Cansei de Ser CHATA!!!

2005-05-09T18:18:00.000-03:00

Depois de muita correria e canseira em todos esses dias de exposição e bazar eu pensei que poderia descansar no dia das mães...mas não foi possivel, a loucura não acabou. Sábado fechamos o atelier as 9, eu sai correndo, fiz super mercado, fiz o doce pra minha sogra (que nao foi tão elogiado quanto eu esperava), fui pra casa do meu gatinho assistir filme, fiquei um pouquinho com ele e de repente... Já é domingo...acorda correndo, lava toda a louça, arruma a casa, acorda os moleque e sai correndo por que tá todo mundo te esperando. Chego em casa saio a pé pra comprar flores, volto fico aqui pra la e pra ca pra organizar o pessoal pra sairmos pra almoçar e finalmente saimos. E, no ulitmo dia da minha orgia alimenticia (isso mesmo, me permiti mais um final de semana por que saiu minha avaliação desse mês: menos 400g de gordura, mais 1,4kg de musculos), eu resolvo comer um monte de alface com tomate e saladinhas, um pedaço de frango e espaço para coisas gostosas e gordas nem pensar...ai que pena. Que bom que empurrei o petit gateau de alguma forma (coisa que as francesas nunca fariam)hehehehe. Depois do almoço empurrar todo mundo pro carro, sair correndo, chegar em casa e ... começar a correr de novo, tem supermercado pra fazer, coisas a resolver... e o tempo não para de correr.
Chego do supermercado já é hora do show. E nada do meu gatinho chegar da praia. Até que ele me liga com a noticia: não vai no show e não vamos nos ver até o dia seguinte.. :(
Sai correndo pra devolver filmes, sai correndo pra chegar na hora do show... Perde o show!
Mas no fim... QUE DELICIA QUE FOI sair com meu irmão e assistir Dominatrix e As Mercenárias no Avenida ontem. Me deu uma saudades louca da época na qual eu era legal. Sem essas nóias de peso, de ciúmes, de insegurança... sem nóias... era só viver, só se divertir... música, amigos e uma cerveja. E glitter né? Luxo, glamour e glitter ... como dá pra esquecer? Puta saudades das baladas com a Ana, a Tati e os dias que a Martinha resolvia ir. E quando ia todo mundo entao? As forrozeiras no DJ club...era o máximo. hehehehe E tinha o Gui, o Octávio, o Gabriel (que alegrava nossas noites quando bebia demais), e o Bigorna, e um monte de perdido que a gente cruzava sempre e que acabava tomando café da manhã com a gente. Ah... o Frans Café... e o Rick Levy então. Que Saudades. Encontrei ele ontem e ele mal me reconheceu. Que saudades. Lembra do Cambridge? Nunca vou esquecer a minha cara de acabada.hhahahha
Puta...deu uma saudades louca. Daquelas de dar crise de identidade do tipo "onde vou parar? o que estou fazendo aqui? quem sou eu? o que são esses saltos altos? que papo é esse de não poder tomar cerveja, de cortar o cigarro e de comer que nem passarinho?" hehehehe E no fim, olhando para aquela guitarrista linda pra caralho do Dominatrix que , by the way, tem a mesma Epiphone que abandonei ali no sofá ha tanto tempo, eu pensei que talvez era esse o meu caminho mesmo. Talvez antes eu era só uma tentativa de ser aquilo que eu apreciava e agora eu esteja me achando, talvez eu seja um meio termo entra aquilo e outra coisa. Talvez não. Talvez eu esteja só perdida aqui. Não dá pra gente saber.
Olha aquelas donas de casa tocando punk rock hehehehe eu não parava de rir com As Mercenarias ali em cima do palco. Rir assim, um sorriso no canto da boca pensando no que seria a vida intima daquelas mulheres. De repente imaginei uma vovó ali, cheia de tatuagem com a guitarra na mão, se esguelando, gritando palavras de revolta...bebendo água para não machucar as cordas vocais...cigarro e alcool nem pensar por causa da saude...chega em casa olha as fotos dos netinhos e morre de saudades. É só mais uma mulher. Somos todas mulheres no intimo... é por isso que amo as fadas. (um outro dia explico melhor)
Eu fui pra ver o show do Cansei de Ser Sexy e perdi (uma merda por que to louca pra ver um show da Ana), mas ganhei a noite...aliás, acho que a semana. Sai de lá com uma vontade de mudar algmas coisas. A primeira é parar de ser tão dura comigo mesma, por que se tem uma coisa que sinto falta da época que eu batia cartão nessas baladinhas é que eu era mais relaxada, eu curtia mais...curtia a vida, curtia os amigos, curtia ser eu mesma. Cansei de ser chata sabe? Ficar toda hora "olha isso tem tantas calorias, fiz tantos abdominais, asim se come, ai meu deus comi que nem uma porca e tal", ficar toda melosa com meu namoro, ser tão obcecada em atingir objetivos e etc. Mas eu sei que isso é um pouco da minha personalidade.
Ao mesmo tempo nao adianta querer voltar no tempo por que hoje quando acordei foi gostoso tomar meu cafe da manha que é todo contadinho, foi gostoso demais ficar agarradinha com meu gatinho na faculdade, me senti um lixo por ter perdido a academia e fiquei orgulhosa de ter fumado só dois cigarros. Mas isso eu guardo aqui pra mim.
Bom...chega né? To surtando...

Eu faço samba e amor até mais tarde...

2005-05-03T01:47:00.000-03:00

Ai que música que não me sai da cabeça. Fiquei pensando enquanto trabalhava, por que eu não faço samba (por que não gosto) nem amor (por que não tenho tempo de encontrar meu lindinho todo dia) até mais tarde e ainda assim tenho muito sono de manhã...todas as manhãs. E todo dia depois do almoço.
Hoje aliás quase perdi a academia, coisa que no fim foi uma delicia. Aliás eu aconselharia todo ser humano a se exercitar por que não tem nada mais relaxante do que se exercitar. Caminhar todo dia já é um grande passo (muitos passos) - ai que piada ruim. Mas, apesar da preguiça devastadora que sinto todo dia antes de ir para academia, devo dizer que levantar pesos, sentir aquela dorzinha do pós musculação é muito gostoso. Eu tenho mesmo uma coisa meio masô estranha...mas acho que não tenha a ver com isso. Talvez seja a coisa da auto superação, ou pode ser um negocio completamente quimico...alguem ja sentou do seu lado e tentou te explicar toda a coisa da serotonina e tal...então. Eu sei la...sei que fico feliz depois do treino. E a felicidade dura até começarem os espirros. Ai esses dias frios...
Esses dias frios me lembram demais a Itália. Bons dias aqueles. Hoje inclusive falei com uma de minhas melhores amigas internacionais. Aliás, super chique, ela é de Chipre e eu duvido que alguém tenha alguma amigo de Chipre. Pois eu tenho a minha "turminha" de Chipre. E estive lá...isso mesmo. Ai...e é tão lindo. Nostalgia...nostalgia. Hoje definitivamente seria um dia no qual a Ana ia me achar super cafona com toda essa coisa de nostalgia, Caetano e musculação. Mas enfim, eu e a Chris conversamos muito (naquele esquema messenger que eu acho muito estranho), demos boas risadas e fingimos que nos veremos logo com promessas de viagens que não serão cumpridas tão cedo.(quem diria que o carnaval já passou e eles ainda não estão aqui). Foi bom, e só.
Mas bom mesmo foram as uvas passas. E a minha dica culinária de hoje é essa: IOGURTE COM UVAS PASSAS!! Vou dar a minha receitinha:

IOGURTE COM UVAS PASSAS DE ESTRELINHAS DE FELICIDADE:
1 Pote de Iogurte de Flocos Light da Molico (pode ser qualquer iogurte claro)
25g de UVAS PASSAS de todas as qualidades* (DE BOA QUALIDADE LÓGICO)
Despeje tudo no seu potinho preferido de comer cereal, misture bem, sente (não em frente a TV e nem lendo) e coma bem devagarzinho aproveitando cada colheradinha e cada explosãozinha de uva passa na sua boca. hummmmmmmmmmmm.
*qualidade aqui significa de todos os tipos, cores...entende?
Tô sonhando com as uvas passas até agora! Ai ai ai... Vou sonhar...

Caetano e Afins

2005-05-02T11:24:00.000-03:00

Adoro a voz doce de Caetano Veloso. Na verdade as vezes acho ele um chato e a musica tambem...mas hoje está assim especialmente gostoso ouvir as palavras baixinhas cantadas.
Passei a manhã ouvindo Lucio Dalla (um clássico da musica italiana) e dando risada imitando os gritos angustiantes com minha mãe. Não fui na aula para ajudar a apressar as coisas aqui no trabalho afinal hoje a tarde não posso nem pensar em faltar na academia depois do meu final de semana orgia alimenticia (ai que delicia ... ontem comi um sorvete de napolitano com muito farofa.... coisa que qualquer francesa faria se tivesse vontade... afinal o resto do dia comi só saladinhas). Errado foi só aquelas cervejas...mas tudo bem, na balança hoje de manhã eu tava com 50,5kg o que significa que eu estou onde deveria estar. (será?)hehehehe
Já fiz metade das coisas que deveria fazer agora estou esperando o Binho que acho que não vai aparecer...uma pena. Estavamos com grandes ideias para discutir com ele. Vou organizar um evento de foto e video aqui que vai dar no que falar.
"Eu faço samba e amor até mais tarde..." Ai...adoro! Quer dizer, não gosto nada de samba. adoro fazer amor...mas acho essa frase linda e o Caetano ta realmente me agradando hoje.
Ontem eu tinha decidido escrever um post hoje sobre a farofa das marcas de biquini mas mudei de idéia por que no dia que eu sentar para explicar o glamour de ser branquinha vai ser quase que um tratado sobre as mulheres ... vai levar muito tempo. Agora eu não tenho tempo...ou não quero escrever sobre isso.
Tenho saudades dos meus amigos. Essa coisa de as branquelas serem mais lindas me lembra a Ana...que saudades da Ana. A Ana é aquela amiga que a gente senta pra conversar e parece que o papo não vai acabar nunca. E quer saber? a gente concordava sobre tudo... Se bem que se ela me ouvisse falando que eu to adorando Caetano ela ia falar "Ai Ma, Caetano é UÓ"
Ai...ai...nostalgia.

Homenagem a Baco...Um pouco exagerada...

2005-05-01T13:08:00.000-03:00

As francesas não engordam por que elas não tomam bebidas alcoolicas fortes. Se contentam com, no máximo, duas taças de vinho no almoço e duas no jantar. E bebem muita água.

Bem, vou dizer que tomar duas taças no almoço e duas no jantar não siginifica tomar quatro em uma só refeição. Claro! Na minha missão de me tornar menos neurótica, menos escandalosa, mais discreta, mais delicada, menos chata e ainda assim mais magra eu acabei escorregando na primeira tentativa. Enchi a cara de vinho sexta feira. Não queria tomar cerveja por que cerveja engorda e eu ia acabar tomando 20 mil copos de cerveja. Jantei só uma saladinha com frango (bem devargazinho, do jeito que só as francesas fazem) e de repente notei: tinha tomado a garrafa de vinho sozinha e ja estava uma chata com as pessoas em volta (tadinho do meu gatinho que sempre tem que aguentar).
Fui pra casa pra encontrar minha mãe bebendo vinho e comendo pizza. Então, com a chegada de mais amigas decidi, vamos tomar mais vinho, comer essa pizza e acabar com o chocolate! QUE DESGRAÇA! hehehehehehe
No dia seguinte o que restou foi uma dor de cabeça terrivel, um horario com o personal perdido e um "hate to say I told you so" do lindo do meu namorado que eu recebi com muita risada...afinal eu sou mesmo previsivel...por enquanto.
BOm....Hoje ja é domingo e nem deu pra perceber. Amanhã é segunda e segunda feira é um ótimo dia pra parar de fumar, começar a dieta e pegar pra valer nos exercícios...hehehehe. Um ótimo dia para começar meu projeto de melhoria...Como me tornei uma donzela francesa...aliás, uma fada francesa. Quanta besteira.
Fora tudo isso. Minha cabeça está menos conturbada pelos fantasmas das ultimas semanas, esta tudo um pouco mais claro e me sinto mais tranquila e feliz. Estou otimista, não sei por que ao certo, mas estou achando que tudo vai dar certo uma hora...
E quer saber...estou amando esse frio londrino que me faz lembrar a Italia (que frase mais desconexa). São Paulo é uma cidade cinza, para o frio mesmo. Todo mundo fica mais bonito e elegante no frio, nada daquela cor de cenoura do bronze farofa e as marquinhas de biquini pra fora da calça (ai credo); as pessoas estão lindas, você ja notou? E niguem suando por ai.
Ai, lembrei de uma coisa que vou escrever num papel e amanhã vai ser o tema do meu post...agora chega por que perder muito tempo na internet não é nada util.
Vou fumar os ultimos cigarros da minha vida...e vai dar certo dessa vez.

O Começo de Tudo...Ou mais uma vez...de nada.

2005-04-27T17:40:00.000-03:00

Bom, antes que qualquer um pergunte, ou eu mesmo comece a me questionar, eu não falo nenhuma palavra em francês. Quer dizer, arrisco algumas (faladas, nunca escritas). Mas, desde que estive em Paris no começo do ano passado comecei a criar uma paixão pela lingua, pelo pais e pela cultura. Paixão que cresceu quando conheci Julia e Vanessa em Perugia (não preciso dizer que eram duas lindas francesas né?) e que relembrei lendo "As mulheres francesas não engordam" ontem. Por isso o nome do blog é em homenagem a essa paixão à França (que estou decidida a conhecer melhor) e a outra paixão, a paixão às fadas (essa explico uma outra hora).
Passando por um momento complicado da minha vida (talvez explique depois, talvez não) eu ando meio neurotica com peso e feminilidade (ou sempre fui) e por isso amei o livro "As mulheres francesas não engordam" e acho que todas as mulheres do mundo deveriam ler. Então decidi começar esse blog pasando algumas das idéias que eu considerei pricipais, e as adaptando a nossa realidade claro...por que afinal...São Paulo não é nada parecido com Paris e nossas comidas setão muito longe de serem parecidas aquelas maravilhas que encontramos nos mercados europeus. (e o mais triste de tudo...não dá pra se viver de Veuve Clicquot - pelo menos pra mim)
Como estou sempre pensando em um milhão de coisas ao mesmo tempo isso daqui vai virar mais uma confusão do que qualquer tipo de registro claro de idéias, mas vai me servir como uma terapia talvez e quem sabe um dia não sirva para alguém como conselho ou esclarecimento. No meio das minhas confusões mentais, muitas filosofias baratas, muitos comentários sem sentido e muitas escorregadas no português. Vou, com certeza, insultar a inteligencia de muitos algumas vezes e fazer muita gente inteligente e importante se revirar no tumulo...mas nunca vou deixar de ser sincera e genuina...por que ficar fazendo tipinho é muito cafona.
Agora mesmo ja cansei de escrever e tenho que trabalhar...depois continuo.
A todos um bom começo...se é que alguem um dia vai arriscar ler isso daqui.

*Petite Fee*